dialog intre iubiti

lasa-ma sa te intreb: ai face-o cu altcineva daca eu as fi bolnav de leucemie si impotent?

lasa-ma un pic sa ma gandesc. hmmm…in primul sau in al doilea caz?

cand filmul te bate la cur

scorsese are una dintre cele mai sigure minti din cinema. stie ce vrea de la fiecare scena, fiecare actor si fiecare spectator. asta cand face filme care ii plac si nu povesti de serviciu. cand suna cu placere actorii si le spune “fii atent ce am pentru tine”. cand nu vine studioul la el si il intreaba daca mai are datorii de platit, ci un scenariu ajunge la el si pula ii ramane sculata de la prima citire.

Casino e un film facut cu pula sculata tot timpul. vezi asta la scenariu, la actori, la ritm, la regizor si mai ales la Sharon Stone.

fiecare scena o pregateste pe urmatoare. camera sta si se misca exact cat ii trebuie personajului si scenei.

exagerez. e doar un film foarte bun. asa de bun ca imi vine sa impusc pe cineva chiar acum.

dansez pentru tine, desi esti frigida rau

ore intregi de oameni dandu-si palme peste ochi, numai sa nu adoarma. un stefan banica junior care s-ar potrivi in pat cu Iulia mult mai bine decat Moga. milioane de euro invizibili dansand in fundal.. si totusi nimeni nu observa ca editia asta de toamna sclerotica e cea mai frigida dintre toate?

mantea parca e congelata si scoasa iute din gheata inainte de proba. e drept ca niciodata nu a fost mai calduta ci doar a dracu de flegmatica cat sa o scoale si click-ului din aparatul foto, dar totusi, asta e o emisiune de dans, lumea trebuie sa se miste nu sa se deplaseze pe muzica. bai fato, trezeste-te ca dansezi ca o somnambula simply buna de….

tania budi???!!! what the fuck inseamna tania budi in limba romana? sau e aromana..? ea reinventeaza frigiditatea mobila. ea aproape ca excita impotentii la cat de frigida iese din casa si urca pe scena. tania budi e vie doar pentru ca si moartea are nevoie de un pic de atractie sa se cupleze cu muritorii. tania budi nu danseaza, tania budi recicleaza miscari preistorice de dinozauri reumatici.

si cireasa de pe bentley: monica columbeanu. ea e rebela intre frigide. tot frigida, dar pe LSD. si nu din ala facut in berceni, ci din ala timbrat cu dedicatie de vreo batranica senila din Copacabana. Monica Columbeanu isi merita majusculele in nume si picioarele lungi pentru ca ea a reusit sa faca din frigiditate un spectacol unic. Monica danseaza ca si fetitele care faceau balet in lagarele de concentrare naziste: gata-gata sa fie impuscate in cap de vreun meloman… Ea are bucuria permanenta pe fata, acea liniste chimica care da de inteles ca e fericita ca si-a trait viata desi s-a nascut in Bacau.

Monica Columbeanu isi poarta frigiditatea pe buze, pe umeri si intre genunchi ca si cum l-ar purta pe Iri la portjartie: natural. Pentru ca frigiditatea ei va muri odata cu ea si speram noi, nu va renaste.

In rest Dansez pentru tine e chiar educativ si util. Precum maratonul impotriva cancerului: ii ajuta doar pe cei care nu danseaza.

scarba e sandvisabila

adica o poti face sandvis cu doua felii de bleah si ii schimbi un pic gustul cat sa iti tina de foame.

insa ce te faci daca afara ploua si ai 1 milion de dolari de cheltuit in imaginatia ta bolnava preocupata doar de banii altora?

eh, atunci esti roman nu gluma. esti usor de recunoscut in aeroporturi, in gari, in gang-banguri (uite la asta ce pula ezitanta are, e roman), in accidente (uite la ala cum se zbate si se ineaca cu sange, e roman), in autobuz, in Paris (oh-la-la, uite tiganul), in coma (doctore, acest pacient aproape mort e roman?), in cur (ce de cacat esti bai), in razboi (capitane, am mai impuscat un roman), in amintiri (de unde ziceai ca esti?), in epoca de gheata (aluna)…

nu si daca esti servit cu morcovi si telina pe gratar.

cu eleganta camila lua foc

(scurt poem vomitic)

Sandu isi iubea camila si nu ar fi dat-o pentru nimic in lume.

Dar Ana il iubea in ascuns pe Sandu iubindu-si camila.

Iar camila era moarta de 3 ani.

Moarta-moarta, de nu mai puteai sa o mirosi.

Moarta de nu mai conta.

Moarta de se reincarnase deja.

am destui prieteni pe facebook…

…cat sa-mi permit sa fac leucemie

normal ca glumesc.  ma bazez pe aia de pe hi5. ei stiu ce inseamna durerea.

e, si acum glumesc. nimeni nu are destui prieteni online cat sa isi permita vreo boala.

poate doar mircea badea…

nu glumesc, mircea. ai grija la umflatura aia de sub negul de langa rana aia supuroasa….

viol plăpând la stiri

doi octogenari au comis-o. el a violat-o pe ea as plapand as possible.

cu dureri de spate si cu nepotii in curte el a asaltat reduta confiata a doamnei sale.

asta am vazut azi la stirile de la ora cinci.

acum ma uit speriat la o bucata de chec si nu cred ca asa  ceva este posibil: in chec am gasit o moneda de 10 bani si un biletel.

pe biletel era un calcul, indiciu ca moneda era rest la o bancnota de 1 leu.

hmmm…oare ce-o fi costat 90 de bani?…

impresii de manelist la oxford

tu am ramas mut pur si simplu

nu zau

bai au o cladire super

super zici

super am zis fa proasto acu zic altceva

ce

ce auzi tu din gura mea aia zic eu in timp ce tu asculti

da-te dreacu te caci pe tine ca ai fost la oxford

esti leim

cum

leim adica de cacat la oxford

de cacat la oxford e mai de cacat decat de  cacat in rahova?

la oxford e leim in rahova it’s a fact ca esti de cacat

adica oxfordezii nu au curaj sati zica in fata ca esti de cacat si zic ca esti leim?

nu, oxfordezii nu discuta cu cacatii, ei discuta in cel mai rau caz cu aia leim

si cacatii cu cine discuta la oxford?

cu alti cacati pe mess

tulai ce rasism

exact!

cand in sibiu, go striptiz

cu erectia mentala in buzunare am plecat buluc niste baieti spre un club, cel mai tare nene cica.

intram. pustiu. la bara un fost fotbalist cu sani. hmmm. noua ne place fotbalul dar parca nici chiar asa.

ne asezam, comandam, vine batura.

nu dureaza mult  si apare si veverita cu ochisori albastri tiganosi. se aseaza langa pulpa mea stanga si-mi cotcodaceste ca o pisica vorbitoare de limbi straine…blablabla…cum nu ii iau ceva de baut isi trage clitorisul inauntru si pleaca.

apoi urca la bara cel mai urat barbat platit sa fie femeie noaptea in sibiu. valeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuu!

un pigmeu inghesuit intr-un cur cu umeri prea lati ca sanii sa mai aiba vreo sansa sa para normali, daramite mari.

s-a cocotat pe bara si ne-a tot aratat curu in timp ce noi ingroziti admiram cat de bine isi ascunde domnul dansator pula sa evidenta pe fatza.

cand in sibiu, mergeti la diverta. dansatoarele lor sunt mult mai bune si au si numele in piept.

am calatorit (ei na!)

cand mai multi barbati isi chircesc inteligenta intr-o camera de hotel se cheama o seara misto.

cand mai multe fete fac asta se cheama o seara fara pula…pardon – scop.

asa am facut unii dintre noi aseara: am depanat amintiri placute despre oameni neplacuti. am gustat din pocalul fericirii si am dat foc unei gheise pensionate din plastic.

apoi am cantat crezul cu efect de auto-tune, ca puya in noua lui piesa de adventist recalificat de urs intr-o vizuina musulmana plina de iphone-uri.

la trei dimineata costel ne-a imbratisat pe toti si am plans erotic pe sub hainele noastre cu design occidental. pula nu e gay daca nu se vede sculata ci smiorcaie suav sub tesatura blugului.

l-am imbratisat pe rand apoi am ris dupa ce a plecat pentru ca nu eram siguri ca el chiar a fost cu noi toata seara si a facut ce a facut doar cu noi, da da…cu noi.

apoi am mai taiat un castravete din borcanul epiferic al efectului de sera..si am cazut in cap precum laba in dinti pe gresie.

“dam foc la hotel” am inceput sa zbieram prin hotel si dupa usile de turisti se auzea “e pensiune bai boule”.

in brasov nu o sa mai facem doua lucruri ca barbati:

1. nu o sa mai picuram cu ceara politisti goi cu anusul patrat

2. nu o sa mai mancam seara inainte de culcare.

si daca dragoste nu e, atunci macar un pic de desert sa fie. multumesc strazilor din brasov care apara economia subterana…